Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
18:24 

Только с перламутровыми, слышите? Только с перламутровыми пуговицами!

Janeke
Она всегда сногсшибательно выглядит, мило улыбается, флиртует, все парни без ума от нее, и лишь подруга знает, что на самом деле она - Федор
Послушаем: "Человек замерзает, совершенно реально замерзает, без кокетства. Он говорит:

— Мне так холодно, я замерзаю, у меня окоченело тело, я не чувствую свои руки и ноги. Нет, эту чашку горячего чая я пить не буду и к вашему костру я не пойду, меня это не согреет. Меня согреет только пальто, вручную связанное из меха тибетских верблюдов слепыми монахами, которые поют коаны, и только в том случае, если пальто мне на плечи накинет сам Далай Лама с доброй улыбкой. И чтобы обязательно, обязательно пуговицы на пальто были перлмаутровыми! Все тоже самое, но без перламутровых пуговиц, меня абсолютно не согреет.

Какая у вас будет реакция на такое заявление? Добрые люди еще попытаются как-то уговорить, убедить взять шарф хотя бы, силой затащить в теплое помещение, злые люди же сразу пошлют далеко и подальше. Но в обоих случаях результат будет одинаковый: человек будет продолжать замерзать и вполне реально может замерзнуть до серьезных обморожений или даже смерти.

(кто читал Калшеда, тот сразу распознает почерк Стражника)

Что за этим стоит, зачем человку собственноручно себя убивать, и как же все-таки ему помочь.

Не могу сказать обо всех случаях, но очень часто за этим стоит вот что:
— Да, Золушка, конечно же ты можешь пойти сегодня на бал, я совершенно не против. Только сначала перебери три мешка пшена, высади сорок розовых кустов, приготовь еды на неделю, вымой в доме все полы и окна, а также вычисти и почини все триста моих платьев и платьев твоих сводных сестер.

То есть, запрет на получение желаемого, но поданный в форме "Да, конечно, но только при условии [список невыполнимых условий]". Человек инвестирует всего себя, чтобы выполнить эти условия, и неизбежно проигрывает. Он считает, что он просто недостаточно старался, надо стараться еще больше. Да, конечно, я могу позволить себе отдохнуть, но только когда в доме будет не пылинки. Да, конечно, я позволю себе нравиться мужчинам и быть достойной любви, но только когда я похудею до нулевого размера. Да, я разрешу себе сьездить в отпуск, но только когда я заработаю все деньги в мире. А если не получается - сам виноват, плохо работал, не заслужил отпуска.

Откуда идет? Из детства, из опыта, когда желания игнорируются, когда отказ, безразличие, гнев в ответ на желание звучат чаще, чем "да". Когда ребенок растет с громадным чувствовом вины за то, что его родители несчастны (и считает, что причина этого - исключительно он сам). Да, я смогу быть счастлив, но только когда мама будет, наконец, счастлива (а такие мамы, как известно, несчастны всегда).

Это может быть также результат продолжающегося детского протеста: вот, вы не замечали меня, игнорировали, плохо обращались со мной - теперь я живу так плохо, являясь свидетельством, доказательством вашего жестокого обращения. И пока вы не признаете это, не попросите прощения, не почините сломанное, я отказываюсь жить нормальной жизнью.

Если это ваш близкий человек, который вам действительно небезразличен (друг, родственник)

Если ваши попытки всучить ему теплое питье, завернуть в плед, насильно затащить в теплое помещение не увенчались успехом, прекратите все попытки его спасти. Просто будьте рядом, поддерживайте его психологически. Выслушивайте, сочувствуйте, проявляйте эмпатию, но ни в коем случае не пытайтесь его отговорить, переубедить, раскритиковать его убеждения - этим вы его оттолкнете и он окончательно замкнется.

Быть рядом с таким человеком может оказывать разрушающее действие, потому что он обесценивает, обнуляет, игнорирует все ваши усилия ему помочь. Рядом с ним вы можете чувствовать приступы ярости, отчаянье, бессилия, вы таже можете провалиться в собственную травму, даже в такую, о существовании которой вы и не подозревали. Так что от вас потребуется большая устойчивость и терпение.


Если это ваш знакомый, коллега, вобщем, не особо близкий человек

Просто тактично пройдите мимо. Так будет лучше и для вас, и для него. Постарайтесь избегать соблазна впасть в осуждение и неприятие:
— Ишь чего! Пальто ему ручной работы! А моим шарфиком значит брезгует? Да врет он все, не холодно ему, просто гнусный манипулятор!

Каким бы нелогичным или манипулятивным не казалось бы его поведение, это его беда, а не его вина.


Если вы влюбились в такого человека

Если вас совершенно покорила его ситуация, где он в полном отчаяньи и одиночестве замерзает от холода, если вы очень хотите его спасти, отогреть, принести на ручках домой, то скорее всего, у вас точно такая же проблема, как и у него. Если вы очень хотите ему помочь, если вы в этой паре чувствуете себя старшим, родителем, спасителем, то вспомните инструкции в самолете: при разгерметизации салона кислородную маску надевать сначала себе, а потом ребенку. Займитесь решением своих проблем в первую очередь, помогите себе и исцелите себя - только тогда и только после этого вы сможете помочь и своему любимому человеку.


Если вы узнали себя в описании этого человека

Никого не слушайте, не отказывайтесь от того, во что вы верите и оставайтесь верны себе.
Подумайте вот о чем:
— Эта чашка чая или шарф сейчас ни в коем случае не решат вашу глобальную проблему, но они помогут вам продержаться до того момента, когда в вашу жизнь придет то, что вы отчаянно ждете, отказывая себе во всем. Примите их, поблагодарите и позвольте себе немного согреться прямо сейчас.

Прогноз

К сожалению, такому человеку нельзя помочь, если он сам сознательно не включается в процесс понимания своей проблемы и принятия помощи. Даже если вы ему привезете Далай Ламу завернутого в верблюжье пальто и повязанного праздничным бантиком. Ваш страдающий, скорее всего, окончательно раскиснет и впадет в черную депрессию от того, что даже сбыча самой заветной мечты его никак не согрела вообще. И последняя надежда согреться исчезла.

Если человек осознает у себя эту проблему и решается над ней поработать (с помощью психотерапии, например), то разобравшись с потребностью (действительно ли холодно? от чего холодно? что хочется дальше делать?), с запретами на ее реализацию (почему нельзя? кому от этого будет плохо?) и с расширением требований к способам ее удовлетворения (точно ли пальто? именно это? а может шубу?), то от невозможных верблюдов с далай ламой можно добраться до "теплая одежда из натуральных материалов, которую мне дает любящий меня человек". Это уже реализуемо, и у человека уже появляется реальный шанс реально согреться.

Очень многие в работе добираются до момента, когда могут твердо сказать своей внутренней "мачехе":
— Да пошла бы ты нах со своими требованиями! Если мне холодно, я могу и буду согреваться как хочу: хочу - в баню схожу, хочу - водкой разотрусь, хочу - шубу надену, хочу - поеду на Канары, хочу - залезу под одеяло с любимым человеком и полежу с ним в обнимку. А ты - ты мне больше не указ!"

(с) ameli39.livejournal.com/119482.html#cutid1

@темы: Психология личности

   

Психология. Аспекты самопознания

главная