[inward girl]

Помогите мне пожалуйста. Мне очень плохо.
Меня сделали изгоем. Я учусь в группе и на меня морально напали,причем это распространяется на преподавателей,они тоже подыгрывают студентам гнобя меня.

---

[Истая]

Простите, если пишу не по адресу


Бывает ли такое, что с человеком происходит что-то, что представляется ему слишком ужасным, страшным, диким, абсолютно не вяжущимся с его представлениями о морали, и воспоминание об этом настолько ему неприятно, что он (ненамеренно) это забывает.
Ну то есть при желании даже не может вспомнить - провал и все.
Допустим, он помнит, что вот сидели, разговаривали, а потом - хоп! - провал, он очинается идущим по дороге...
Или чтобы это частично заменялось ложными воспоминаниями?

@темы: Вопросы

---

Только с перламутровыми, слышите? Только с перламутровыми пуговицами!

[Janeke]

Послушаем: "Человек замерзает, совершенно реально замерзает, без кокетства. Он говорит:

— Мне так холодно, я замерзаю, у меня окоченело тело, я не чувствую свои руки и ноги. Нет, эту чашку горячего чая я пить не буду и к вашему костру я не пойду, меня это не согреет. Меня согреет только пальто, вручную связанное из меха тибетских верблюдов слепыми монахами, которые поют коаны, и только в том случае, если пальто мне на плечи накинет сам Далай Лама с доброй улыбкой. И чтобы обязательно, обязательно пуговицы на пальто были перлмаутровыми! Все тоже самое, но без перламутровых пуговиц, меня абсолютно не согреет.

Какая у вас будет реакция на такое заявление? Добрые люди еще попытаются как-то уговорить, убедить взять шарф хотя бы, силой затащить в теплое помещение, злые люди же сразу пошлют далеко и подальше. Но в обоих случаях результат будет одинаковый: человек будет продолжать замерзать и вполне реально может замерзнуть до серьезных обморожений или даже смерти.

(кто читал Калшеда, тот сразу распознает почерк Стражника)

Читать

Что за этим стоит, зачем человку собственноручно себя убивать, и как же все-таки ему помочь.

Не могу сказать обо всех случаях, но очень часто за этим стоит вот что:
— Да, Золушка, конечно же ты можешь пойти сегодня на бал, я совершенно не против. Только сначала перебери три мешка пшена, высади сорок розовых кустов, приготовь еды на неделю, вымой в доме все полы и окна, а также вычисти и почини все триста моих платьев и платьев твоих сводных сестер.

То есть, запрет на получение желаемого, но поданный в форме "Да, конечно, но только при условии [список невыполнимых условий]". Человек инвестирует всего себя, чтобы выполнить эти условия, и неизбежно проигрывает. Он считает, что он просто недостаточно старался, надо стараться еще больше. Да, конечно, я могу позволить себе отдохнуть, но только когда в доме будет не пылинки. Да, конечно, я позволю себе нравиться мужчинам и быть достойной любви, но только когда я похудею до нулевого размера. Да, я разрешу себе сьездить в отпуск, но только когда я заработаю все деньги в мире. А если не получается - сам виноват, плохо работал, не заслужил отпуска.

Откуда идет? Из детства, из опыта, когда желания игнорируются, когда отказ, безразличие, гнев в ответ на желание звучат чаще, чем "да". Когда ребенок растет с громадным чувствовом вины за то, что его родители несчастны (и считает, что причина этого - исключительно он сам). Да, я смогу быть счастлив, но только когда мама будет, наконец, счастлива (а такие мамы, как известно, несчастны всегда).

Это может быть также результат продолжающегося детского протеста: вот, вы не замечали меня, игнорировали, плохо обращались со мной - теперь я живу так плохо, являясь свидетельством, доказательством вашего жестокого обращения. И пока вы не признаете это, не попросите прощения, не почините сломанное, я отказываюсь жить нормальной жизнью.

Если это ваш близкий человек, который вам действительно небезразличен (друг, родственник)

Если ваши попытки всучить ему теплое питье, завернуть в плед, насильно затащить в теплое помещение не увенчались успехом, прекратите все попытки его спасти. Просто будьте рядом, поддерживайте его психологически. Выслушивайте, сочувствуйте, проявляйте эмпатию, но ни в коем случае не пытайтесь его отговорить, переубедить, раскритиковать его убеждения - этим вы его оттолкнете и он окончательно замкнется.

Быть рядом с таким человеком может оказывать разрушающее действие, потому что он обесценивает, обнуляет, игнорирует все ваши усилия ему помочь. Рядом с ним вы можете чувствовать приступы ярости, отчаянье, бессилия, вы таже можете провалиться в собственную травму, даже в такую, о существовании которой вы и не подозревали. Так что от вас потребуется большая устойчивость и терпение.


Если это ваш знакомый, коллега, вобщем, не особо близкий человек

Просто тактично пройдите мимо. Так будет лучше и для вас, и для него. Постарайтесь избегать соблазна впасть в осуждение и неприятие:
— Ишь чего! Пальто ему ручной работы! А моим шарфиком значит брезгует? Да врет он все, не холодно ему, просто гнусный манипулятор!

Каким бы нелогичным или манипулятивным не казалось бы его поведение, это его беда, а не его вина.


Если вы влюбились в такого человека

Если вас совершенно покорила его ситуация, где он в полном отчаяньи и одиночестве замерзает от холода, если вы очень хотите его спасти, отогреть, принести на ручках домой, то скорее всего, у вас точно такая же проблема, как и у него. Если вы очень хотите ему помочь, если вы в этой паре чувствуете себя старшим, родителем, спасителем, то вспомните инструкции в самолете: при разгерметизации салона кислородную маску надевать сначала себе, а потом ребенку. Займитесь решением своих проблем в первую очередь, помогите себе и исцелите себя - только тогда и только после этого вы сможете помочь и своему любимому человеку.


Если вы узнали себя в описании этого человека

Никого не слушайте, не отказывайтесь от того, во что вы верите и оставайтесь верны себе.
Подумайте вот о чем:
— Эта чашка чая или шарф сейчас ни в коем случае не решат вашу глобальную проблему, но они помогут вам продержаться до того момента, когда в вашу жизнь придет то, что вы отчаянно ждете, отказывая себе во всем. Примите их, поблагодарите и позвольте себе немного согреться прямо сейчас.

Прогноз

К сожалению, такому человеку нельзя помочь, если он сам сознательно не включается в процесс понимания своей проблемы и принятия помощи. Даже если вы ему привезете Далай Ламу завернутого в верблюжье пальто и повязанного праздничным бантиком. Ваш страдающий, скорее всего, окончательно раскиснет и впадет в черную депрессию от того, что даже сбыча самой заветной мечты его никак не согрела вообще. И последняя надежда согреться исчезла.

Если человек осознает у себя эту проблему и решается над ней поработать (с помощью психотерапии, например), то разобравшись с потребностью (действительно ли холодно? от чего холодно? что хочется дальше делать?), с запретами на ее реализацию (почему нельзя? кому от этого будет плохо?) и с расширением требований к способам ее удовлетворения (точно ли пальто? именно это? а может шубу?), то от невозможных верблюдов с далай ламой можно добраться до "теплая одежда из натуральных материалов, которую мне дает любящий меня человек". Это уже реализуемо, и у человека уже появляется реальный шанс реально согреться.

Очень многие в работе добираются до момента, когда могут твердо сказать своей внутренней "мачехе":
— Да пошла бы ты нах со своими требованиями! Если мне холодно, я могу и буду согреваться как хочу: хочу - в баню схожу, хочу - водкой разотрусь, хочу - шубу надену, хочу - поеду на Канары, хочу - залезу под одеяло с любимым человеком и полежу с ним в обнимку. А ты - ты мне больше не указ!"

(с) ameli39.livejournal.com/119482.html#cutid1

@темы: Психология личности

---

[Тихая река]

Здравствуйте! Помогите мне пожалуйста!
Девушки от 20 до 30 лет! Помогите мне пожалуйста с написанием диплома! Это займет максимум 30 минут вашего времени. По ссылке вордовский документ в нем некоторое количество методик. Если Вам не трудно, помогите пожалуйста мне с практической частью моего диплома.
Если будут нужны результаты, делайте пометки. Ответы принимаю в u-mail
Заранее большое спасибо!

@темы: Помощь

---

С новым годом!

[Janeke]

Пусть 2011 год станет не только шагом в следующее десятилетие, но и новым прекрасным этапом в жизни каждого.

@темы: Администрация

---

[_Loreley]

Есть ли у кого-то в электронном варианте книга Р.Мея - сновидения и символы?!
Очень нужно для диплома! посмотрите у себя в библиотеке, пожалуйста, она не так давно вышла.

@темы: Вопросы, Помощь

---

[| Юм-Юм |]

Здравствуйте! Приглашаем Вас принять участие в исследовании, целью которого является выявление связи между показателями субъективного одиночества и интернет-зависимости. (10-15 минут)
ссылка

@темы: Помощь

---

Продам книги и учебники по психологии

[Антуанн]

Ирвин Ялом «Вглядываясь в Солнце, Жизнь без страха смерти» (100.р)
Зигмунд Фрейд «Я и оно» (200.р)
Дейл Карнеги «Учебник жизни» (100.р)
Ю.И. Рысь, В.Е. Степанов «Социология учебник» (50.р)
Н.Н.Данилова «Психофизиология» (200.р)
А.Н.Леонтьев «Деятельность Сознание Личность» (150.р)
Хрестоматия по психологии. Психология ощущений и восприятия. (200.р)
Хрестоматия по психологии. Психология внимания. (250.р)
Хрестоматия по психологии. Психология памяти. (250.р)
В.Г.Крысько. «Социальная психология» (50.р)
И.П.Чередниченко, Н.В.Тельных «Психология управления» (50.р)

г. Москва
Писать на U-mail, или коментарии.

---

Аллё, братья по разуму! помогите!

[jataka]

У меня возникла большущая и глупейшая проблема!
Рассказываю:
Я учусь на 3 курсе соц-психологии, и нам надо сделать социометрическое исследование.
Собственно я его провела, расставила в таблицу выборы ( надеюсь что правильно), а что дальше делать - ступор.
Есть формула, а КАК по ней считать не знаю.
Еще вопрос, как в "кружках" обозначать этих людей? В плане по какому принципу?
Для наглядности нарисую, что у меня есть, надеюсь люди со знаниями мне помогут разобраться...

собственно таблица

---

[towelie]

Здравствуйте. Нужна помощь в написании диплома. Если тут есть жентаые\замужние люди очень прошу вас(и вашего супруга\гу) ответить на вопросы методик.
Бланки с ответами можете высылать на U-mail или оставлять в комментариях.
Заранее большое спасибо.

Тест Томаса - типы поведения в конфликте
Инструкция: Перед вами ряд утверждений, которые помогут определить некоторые особенности вашего поведения. Здесь не может быть ответов «правильных» или «ошибочных». Люди различны, и каждый может высказать свое мнение.

Имеются два варианта, А и В, из которых вы должны выбрать один, в большей степени соответствующий вашим взглядам, вашему мнению о себе. В бланке для ответов поставьте отчетливый крестик соответственно одному из вариантов (А или В) для каждого утверждения. Отвечать надо как можно быстрее.

1. А. Иногда я предоставляю возможность другим взять на себя ответственность за решение спорного вопроса. В. Чем обсуждать, в чем мы расходимся, я стараюсь обратить внимание на то, с чем мы оба согласны.

2. А. Я стараюсь найти компромиссное решение. В. Я пытаюсь уладить дело с учетом всех интересов другого и моих собственных.

3. А. Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего. В. Я стараюсь успокоить другого и, главным образом, сохранить наши отношения.

4. А. Я стараюсь найти компромиссное решение. В. Иногда я жертвую своими собственными интересами ради интересов другого человека.

5. А. Улаживая спорную ситуацию, я все время стараюсь найти поддержку у другого. В. Я стараюсь сделать все, чтобы избежать бесполезной напряженности.

6. А. Я пытаюсь избежать неприятностей для себя. В. Я стараюсь добиться своего.

7. А. Я стараюсь отложить решение спорного вопроса, с тем чтобы со временем решить его окончательно. В. Я считаю возможным в чем-то уступить, чтобы добиться другого.

8. А. Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего. В. Я первым делом стараюсь ясно определить то, в чем состоят все затронутые интересы.

9. А. Думаю, что не всегда стоит волноваться из-за каких-то возникающих разногласий. В. Я прилагаю усилия, чтобы добиться своего.

10. А. Я твердо стремлюсь достичь своего. В. Я пытаюсь найти компромиссное решение.

11. А. Первым делом я стараюсь ясно определить, в чем состоят все затронутые спорные вопросы. В, Я стараюсь успокоить другого и, главным образом, сохранить наши отношения.

12. А. Зачастую я избегаю занимать позицию, которая может вызвать споры. В. Я даю возможность другому в чем-то остаться при своем мнении, если он тоже идет навстречу мне.

13. А. Я предлагаю среднюю позицию. В. Я настаиваю, чтобы было сделано по-моему.

14. А. Я сообщаю другому свою точку зрения и спрашиваю о его взглядах. В. Я пытаюсь показать другому логику и преимущества моих взглядов.

15. А. Я стараюсь успокоить другого и, главным образом, сохранить наши отношения. В. Я стараюсь сделать так, чтобы избежать напряженности.

16. А. Я стараюсь не задеть чувств другого. В. Я пытаюсь убедить другого в преимуществах моей позиции.

17. А. Обычно я настойчиво стараюсь добиться своего. В. Я стараюсь сделать все, чтобы избежать бесполезной напряженности.

18. А. Если это сделает другого счастливым, дам ему возможность настоять на своем. В. Я даю возможность другому в чем-то остаться при своем мнении, если он также идет мне навстречу.

19. А. Первым делом я стараюсь ясно определить то, в чем состоят все затронутые вопросы и интересы. В. Я стараюсь отложить решение спорного вопроса с тем, чтобы со временем решить его окончательно.

20. А. Я пытаюсь немедленно преодолеть наши разногласия. В. Я стараюсь найти наилучшее сочетание выгод и потерь для обеих сторон.

21. А. Ведя переговоры, я стараюсь быть внимательным к желаниям другого. В. Я всегда склоняюсь к прямому обсуждению проблемы и их совместному решению.

22. А. Я пытаюсь найти позицию, которая находится посередине между моей позицией и точкой зрения другого человека. В. Я отстаиваю свои желания.

23. А. Как правило, я озабочен тем, чтобы удовлетворить желания каждого из нас. В. Иногда я предоставляю возможность другим взять на себя ответственность за решение спорного вопроса.

24. А. Если позиция другого кажется мне очень важной, я постараюсь пойти навстречу его желаниям. В. Я стараюсь убедить другого прийти к компромиссу.

25. А. Я пытаюсь показать другому логику и преимущества моих взглядов. В. Ведя переговоры, я стараюсь быть внимательным к желаниям другого.

26. А. Я предлагаю среднюю позицию. В. Я почти всегда озабочен тем, чтобы удовлетворить желания каждого из нас.

27. А. Зачастую я избегаю занимать позицию, которая может вызвать споры. В. Если это сделает другого счастливым, я дам ему возможность настоять на своем.

28. А. Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего. В. Улаживая ситуацию, я обычно стараюсь найти поддержку у другого.

29. А. Я предлагаю среднюю позицию. В. Думаю, что не всегда стоит волноваться из-за каких-то возникающих разногласий.

30. А. Я стараюсь не задеть чувств другого. В. Я всегда занимаю такую позицию в спорном вопросе, чтобы мы совместно с другим человеком могли добиться успеха.

Тест-опросник удовлетворенности браком
(В.В. Столин, Т.Л. Романова, Г.П. Бутенко)

Тест предназначен для экспресс-диагностики степени удовлетворенности-неудовлетворенности браком. Опросник представляет собой шкалу, состоящую из 24 утверждений, относящихся к различным сферам: восприятия себя и партнера, мнения, оценки, установки и т.д.
Каждому утверждению соответствуют три варианта ответа:
* а – верно;
* б – трудно сказать;
* в – неверно.
Внимательно прочитайте каждое утверждение и выберите один из вариантов ответа.

1 Когда люди живут близко, как это происходит в семейной жизни, они неизбежно теряют взаимопонимание и остроту восприятия другого человека:

* а) верно;
* б) не уверен;
* в) неверно;

2 Ваши супружеские отношения приносят Вам:

* а) скорее беспокойство и страдание;
* б) затрудняюсь ответить;
* в) скорее радость и удовлетворение;

3 Родственники и друзья оценивают Ваш брак:

* а) как удавшийся;
* б) нечто среднее;
* в) как неудавшийся;

4 Если бы Вы могли, то:

* а) Вы бы многое изменили в характере Вашего мужа;
* б) трудно сказать;
* в) Вы бы не стали ничего менять;

5 Одна из проблем современного брака в том, что все «приедается», в том числе и сексуальные отношения:

* а) верно;
* б) трудно сказать;
* в) неверно;

6 Когда Вы сравниваете Вашу семейную жизнь с семейной жизнью Ваших друзей и знакомых, Вам кажется:

* а) что Вы несчастнее других;
* б) трудно сказать;
* в) что Вы счастливее других;

7 Жизнь без семьи, близкого человека – слишком дорогая цена за полную самостоятельность:

* а) верно;
* б) трудно сказать;
* в) неверно;

8 Вы считаете, что без Вас жизнь Вашего супруга была бы неполноценной:

* а) да, считаю;
* б) трудно сказать;
* в) нет, не считаю;

9 Большинство людей в какой-то мере обманываются в своих ожиданиях относительно брака:

* а) верно;
* б) трудно сказать;
* в) неверно;

10 Только множество различных обстоятельств мешает Вам подумать о разводе:

* а) верно;
* б) не могу сказать;
* в) неверно;

11 Если бы вернулось время, когда Вы вступали в брак, то Вашим мужем мог бы стать:

* а) кто угодно, только не теперешний супруг;
* б) трудно сказать;
* в) возможно, что именно теперешний супруг;

12 Вы гордитесь, что такой человек, как Ваш супруг, - рядом с Вами:

* а) верно;
* б) трудно сказать;
* в) неверно;

13 К сожалению, недостатки вашего супруга часто перевешивают его достоинства:

* а) верно;
* б) затрудняюсь ответить;
* в) неверно;

14 Основные помехи для счастливой супружеской жизни кроются:

* а) скорее всего, в характере Вашего супруга;
* б) трудно сказать;
* в) скорее в Вас самих;

15 Чувства, с которыми Вы вступали в брак:

* а) усилились;
* б) трудно сказать;
* в) ослабли!

16 Брак притупляет творческие возможности человека:

* а) верно;
* б) трудно сказать;
* в) неверно;

17 Можно сказать, что Ваш супруг обладает такими достоинствами, которые компенсируют его недостатки:

* а) согласен;
* б) нечто среднее;
* в) нет, не согласен;

18 К сожалению, в Вашем браке не все обстоит благополучно с эмоциональной поддержкой друг друга:

* а) верно;
* б) трудно сказать;
* в) неверно;

19 Вам кажется, что Ваш супруг часто делает глупости, говорит невпопад, неуместно шутит:

* а) верно;
* б) трудно сказать;
* в) неверно;

20 Жизнь в семье, как Вам кажется, не зависит от Вашей воли:

* а) верно;
* б) трудно сказать;
* в) неверно;

21 Ваши семейные отношения не внесли в жизнь того порядка и организованности, которых Вы ожидали:

* а) верно;
* б) трудно сказать;
* в) неверно;

22 Не правы те, кто считает, что именно в семье человек меньше всего может рассчитывать на уважение:

* а) согласен;
* б) трудно сказать;
* в) не согласен;

23 Как правило, общество Вашего супруга доставляет вам удовольствие:

* а) верно;
* б) трудно сказать;
* в) неверно;

24 По правде сказать, в Вашей супружеской жизни нет и не было ни одного светлого момента:

* а) верно;
* б) трудно сказать;
* в) неверно;

@темы: Помощь

---

[NatAndr]

Здравствуйте!
Помогите мне пожалуйста если сможете. Тема моего диплома - развитие учебной мотивации школьников с нарушением интеллекта.
Мне нужно разработать коррекционную программу. Если вы знаете какие-нибудь упражнения, игры и.т.д. на развитие учебной мотивации поделитесь пожалуйста!! Желательно для умственно отсталых детей

@темы: Помощь

---

[cosmoscape]

иногда бывают ситуации, когда чувствуешь себя куском дерьма.
когда ты совершенно не обдуманно, с легкой руки, безрассудно совершаешь что-то вроде предательства.
"предательство у тебя в крови". я слышу эту фразу с детства.

история моего предательства

если задуматься, что это значит? кого, как и зачем я предаю, и что такое предательство? где оно начинается?
Предательство — нарушение верности кому-либо, или неисполнение долга перед чем-либо. - гласит Википедия
временами просто не укладывается в голове. я девушка которая, с первого взгляда, может показаться вполне адекватной и вменяемой.
но, увы, это не совсем так.
если человек идёт из семьи куда-то на сторону просить совета ли, приюта, любви и признания — значит в семье человека проблемы.
словом семья можно описать как семью изначальную (родители, близкие родственники), так и метафорично устоявшийся коллектив (школьный класс, институтская группа, работа). я шла туда, куда хотела, где мне казалось меня понимают, где мне рады, будь то правда или иллюзия с тех пор, как научилась ходить. кто в этом виноват? я редко просила совета у родителей, почти никогда им ничего не рассказывала, предпочитала отмалчиваться, а когда допытывались огрызалась, просила, чтобы меня оставили в покое, что вытекало в ссору, которая часто сопровождалась унижением со стороны матери.

и сейчас у меня вопрос предательства встал очень остро.
есть у меня в институте один очень важный предмет - Рисунок. кто учился когда-нибудь на художественных или околохудожественных курсах знает, насколько важен этот предмет. он один из самых главных для рисующего человека.
Рисунок важен и для меня. я хочу научится рисовать, научиться хорошо и не загоняя себя в определенные рамки, а охватив как можно больше информации, знаний и навыков. я очень ленивая, но стараюсь потихонечку взращивать в себе это стремление до конкретной, большой и светлой цели.
есть у меня преподаватель по рисунку (назовем его просто Т,), который мне, скажем так, не очень нравится. мне не нравится его манера преподавания, манера разговаривать, тот формат, на котором он просит делать задания, доводы, которые он приводит... я невольно держу на него обиду за то, что за год он меня ничему не научил. скорее всего, виновата в этом я. я стала огрызаться, грубить ему. Т на меня обижен, и я не него. я игнорирую его занятия и зачастую просто не могу заставить себя заниматься рисунком.
но есть в моем университете и другой преподаватель, Д.. к нему я хотела попасть с самых вступительных экзаменов, он строгий, много говорит, критику рубит с плеча. но он доходчиво объясняет, его похвала - это не пустой звук а то, чего надо упорно добиваться. он уважает людей, которые хотят заниматься и всячески помогает им. он много рассказывает интересного, на его занятиях студенты (если они, конечно, хотят заниматься), думают и вникают в задания, подходят к предмету с нужной точки зрения и результат не заставляет себя долго ждать. его группа очень "вытянулась" за год.

я очень хочу ходить заниматься к Д, но что на это скажет Т? я подходила к Д с просьбой заниматься со мной когда я буду приходить в его группой. он согласился и направил меня на кафедру, попросить о переводе со следущего семестра в его группу по рисунку, если такое возможно. с Т я еще не говорила. на кафедре ответили, что может быть переведут если будет такая возможность в расписании. вот уже два раза по пять часов я отзанималась с Д и поняла, что это именно тот человек, с которым мне хочется заниматься! я в восторге от него как от человека и преподавателя.

но в чем, спросите вы, собственно вопрос? а в том, что с Т я не говорила, на занятиях его появляюсь крайне редко, спорю, не слушаю его...ничего не могу с собой поделать. и какова будет реакция человека на то, что он услышит от третьих лиц (кафедры) о том, что я отказываюсь ходить к нему и хочу ходить к другому преподавателю вместе с группой другой специальности? возможно, ему уже сказали.
получается, я предала его?
поступила некрасиво, малодушно, нанесла удар в спину? я запуталась. меня мучает огромное чувство вины. пожалуйста, кто-нибудь, помогите мне распутать этот клубок.

@темы: Психология личности, Из жизни, Помощь

---

Ищу методики

[towelie]

Здравствуйте. Нужна помощь в поиске методик. На носу диплом тема "нарушение полоролевой идентичности, как причина конфликтов в супружеских парах" Собственно ищу какие-нибудь
1)тесты на типы конфликтов,силу и т.д
2)опросник семейных отношений на выявление идентичности пары.
Заранее бооольшое спасибо)

@темы: Помощь

---

[Лисена 13-я]

Здравствуйте. Давно хотела спросить, но не находилось человека, способного попытаться объяснить то, что со мной происходит. Может быть здесь мне подскажут )
Все очень просто: я быстро теряю интерес к людям. То есть, допустим, я знакомлюсь с кем-то, и этот человек заставляет меня собой восхищаться. Например, он талантливый художник. Я начиню с ним общаться и оказывается еще, что мне он очень интересен и нам есть о чем поговорить. Но проходит буквально пару недель и мне уже побоку на него. Даже если он сам уже проявляет инициативу в общении. Он мне становися попросту неинтересен. И он как будто ни в чем не виноват в моих глазах, а вот интереса нет больше и точка. И чаще всего общаться с ни в чем неповинным передо мной человеком я перестаю...
Что-то похожее с симпатиями. Допустим, мне кто-то нравится, и такое чувство, что я влюблена и прямо таки страдаю, теряю аппетит, сон и тд. Но! Как только оказывается, что человек испытывает ко мне чувства, я тут же теряю всякий интерес. Это кошмар. Дурацкое чувство, словно сам собой не управляешь. Словно чья-то марионетка, которой кто-то как будто не гласно приказывает влюбиться и она это делает, а прикажет потерять интерес - и он пропадает.
Может кто-то знает, что это за фигня такая? Почему?
Буду благодарна за ответы по теме.

@темы: Вопросы, Помощь

---

Он совсем как Ребенок

[alexvlasoff]

Он совсем как Ребенок

Как это происходит? Как на нас влияет социальная действительность? Когда ты
взрослеешь – мир меняется вокруг тебя и социальное окружение начинает
навязывать стереотип «зрелости» и надуманной «серьёзности». Дети начинают
подражать взрослым. Мальчики могут начать отращивать усы. Девочки подражают
женщинам. В этом «копировании взрослых», детский чистый ясный ум прирастает новыми социальными убеждениями и
установками. Эти убеждения и установки бывают и деструктивными и уменьшают
энергию человека.

В процессе общения детей со
взрослыми, психика многих детей сопротивляется впитыванию «очевидных
глупостей». Такое формирование
личности ребенка происходит гармонично и созидательно. Такие дети Не видят и Не
признают социальных барьеров и сопротивляются социальным убеждениям, которые
навязывает нам общество. В свою очередь - другие
представители рода человечества не чувствуют общности с такими людьми и
начинают навешивать на них различные «социальные ярлыки». Возникает типичная проблема
– «отцы и дети». Взрослые используют различные методы
убеждения и манипуляций, не давая возможностей для самоактуализации личности. Типичный
фраза взрослых людей – «Ну что ты как маленький?». Такие
фразы подавляют творческую энергию человека и
приводят к формированию убеждений деструктивного характера и обостряют
внутренние переживания человека.

Развитие
личности ребенка, пускай даже и очень взрослого ребенка
должно происходить гармонично. Многие женщины этого не понимают. «Мой муж –
совсем как ребенок или мужики совсем как
дети» - типичный лейтмотив коллективного бессознательного женщины или Часто повторяющиеся
устойчивые женские выражения. Изменения убеждений таких женщин
протекает сложно так как сами женщины эмоциональны как дети и далеко не все
хотят это признавать.

Вообще Личность Человека – предмет
анализа разных психо-специалистов. Многие такие специалисты думают, что
существуют такая часть личности, которая отвечает за радость, мотивацию, творчество
и многое другое. Эта часть личности способствует
самоактуализации человека, поиску места в жизни. Эту часть личности часто
называют «внутренний ребенок». Это Мы – настоящие.
Мы – люди успеха, веселья и радости. Люди с неугасающей энергией, без границ и
комплексов.

Мир взрослых и мир детей не так уж
различен. Многие мифы вокруг отличия взрослых и детей не соответствуют
действительности. А чем взрослый отличается от ребенка? Насколько различны
методы воспитание личности ребенка и методы воспитания взрослого в
психологическом смысле? Мы живем и радуемся одинаково. Если вы чувствуете себя «большим» ребенком среди взрослых – это прекрасное
ощущение. Если в детстве многие «убивают» в себе ребенка – огромный источник энергии человека, то уже став
«взрослым», встают на путь гармонизации внутреннего состояния. Многие только
пытаются и посещают так называемые бизнес-тренинги по мотивации. При таких попытках тратятся огромные деньги и
усилия, а результат бывает разовым. Лишь немногим удается возвратится к «детской
гениальности». Про таких говорят – это человек успеха!

Под властью общественных убеждений и
социальных стереотипов мы часто стесняемся «дурачится» и смеяться, тем самым
включаем комплексный механизм подавления эмоций и всех других положительных тенденций,
которые – При Подавлении превращаются в мышечные зажимы (хандрозы, скалеозы).
Порождаются новые «демоны бессознательного» спокойно спать ночью. Появляется –
стеснение, робость, вялость, агрессия, неловкость. Такое подавление эмоций
может служить причиной протекания скрытых депрессий и неосознаваемых переживаний.
А скрытая депрессия вообще является мировым бедствием. Люди
добившиеся успеха разрывают для себя этот порочный круг.

Несмотря
на высокое социальное положение, люди достигшие успеха, печатают запросы в
поисковиках интернета «Как почувствовать себя ребенком
снова». Почему они это делают? Потому, что многие «Взрослые люди»
когда-то «убили» в себе внутреннего ребенка. Как это происходило? У каждого по-разному, но
в основе базовый механизм «ускоренного» взросления человека:

Взросление – Как Единственный Способ Достижения:

1.
собственных целей и желаний,

2.
ощущения собственной
полноценности и творческой реализации,

3.
обеспечения безопасности,

4.
любви других людей ….

и
вообще формирования потребности любить и быть любимым.

Одним
из очевидных этапов социальной «ломки» детских ожиданий является неадекватное
отношение взрослых. Так, к примеру, учителя могут внушать детям, что якобы «Учитель всегда прав – потому-что он взрослый». Особенность
личности ребенка предопределяет «послушное поведение» в таких обстоятельствах и очень
обостряется «чувство несправедливости». В обстоятельствах такой
несправедливости ребенок может начать бессознательно копировать модели
поведения более старших особей без всяких различий «плохого» и «хорошего» чтобы
доказать собственное мнение – самоактуализироваться.

Многие
забыли относительную аксиому:

Родители – это взрослые дети.

Дитя+Родитель+Взрослый =Личность.

Ищете
женщину… да ищите. Но статья не об этом J А ты нашел своего внутреннего
ребенка? А как его найти? Как он выглядит? Есть особые приметы?

Да
– они есть. В кинематографе есть немало художественных образов, иллюстрирующих
наше внутреннее Я – он же внутренний ребенок. Один
из таких – фильм «О чем говорят мужчины».

Удачи
в поисках!

Алексей Власов aka Alex Vlasoff 06.11.2010

Источник: vlasoff.net.ru

@темы: Психология личности

---

[melka9]

Посоветуйте, пожалуйста, какие-нибудь книги (или ссылки) по психологии на темы:
- взаимоотношений между мужчинами и женщинами;
- о мотивации и силе воли;
- о манипулировании людьми.
Заранее спасибо.

@темы: Помощь

---

тоже тест на развитость полушарий

[melka9]

Автор теста: психолог Владимир Пугач
Введение
Данный тест показывает Ваше состояние на данный момент. Особенно это относится к амбидекстрам (лат. ambi - двойной; dextrum - правый). То есть людям, одновременно имеющим правополушарную и левополушарную работу головного мозга.
Амбидекстры и "двурукие" , это не одно и тоже, хотя близкие понятия. Люди могут быть правши-левши по движениям глаз, по ведущему глазу (при стрельбе, например). А также по аудиальному каналу (к какому уху прикладывают телефонную трубку), по руке, по ноге, повороту оси сердца на электрокардиограмме и т.д.
И ещё, обратите внимание, что, как правило, для любой психологической диагностики, специалисты пользуются группой тестов.

Тестирование
Устройтесь поудобнее.
Итак, на картинке вы видите силуэт вращающейся фигуры.
1-й этап. Психологическая настройка
Психологическая настройка длится примерно 2 мин.
2-й этап. Собственно тестирование
Если фигура устойчиво вращается только по часовой стрелке – значит, у вас преобладает левополушарная деятельность мозга. А это логика, счёт, умение говорить и излагать мысли.
Вращение только против часовой стрелки - преимущественно правополушарная деятельность - эйдетика, интуиция, образное мышление, музыкальность, чувство ориентировки в пространстве и времени..
Если же фигура попеременно вращается то в одну, то в другую сторону - это признак амбидекстрии, то есть, работы и правого и левого полушария мозга. Это хрупкое состояние гармонии.

Автор картинки: Nobuyuki Kayahara (Hiroshima, Japan), Copyright © 2003
Источник www.procreo.jp/labo/labo13.html
Автор теста Владимир Пугач (Москва) Copyright © 2009

У некоторых такое переключение вращения силуэта происходит при наклоне головы вправо, затем влево, и наоборот.
У других смена направления вращений отмечается при концентрации взгляда на лице, затем его расфокусировка, и наоборот.
Таким образом, нами предлагается игровой тест на право-левополушарность, удобный при работе с детьми.

www.indigo-papa.ru/node/10

@темы: Психологические игры

---

Какое полушарие у вас более развито?

[Janeke]

Какое полушарие у вас более развито?
Для того, чтобы это узнать, ответьте на вопрос:
В какую сторону движется вагон поезда?

Если вагон движется вправо — у вас развито левое полушарие мозга, оно отвечает за ваши языковые способности. Это полушарие контролирует речь, а также способности к чтению и письму. Оно также запоминает факты, имена, даты и их написание. Левое полушарие отвечает за логику и анализ. Именно оно анализирует все факты. Числа и математические символы распознаются им же. Информация обрабатывается левым полушарием последовательно по этапам.

А если влево — то правое полушарие. Правое полушарие специализируется на обработке информации, которая выражается не в словах, а в символах и образах. Оно дает нам возможность мечтать и фантазировать. С помощью правого полушария мы можем сочинять различные истории. Оно отвечает также за способности к музыке и изобразительному искусству. Правое полушарие может одновременно обрабатывать много разнообразной информации. Оно способно рассматривать проблему в целом, не применяя анализа.

@темы: Психологические игры

---

[pavalekse]

Здравствуйте уважаемые участники сообщества!
Надеюсь, этот пост не противоречит правилам сообщества. Однако, если что-то не так - с готовностью внесу необходимые изменения!
Хочу предложить Вам ознакомиться с сайтом psy-capoeira.ru.
О чём этот сайт. Сайт посвящён именно практическому самопознанию. И не только через психологическую рефлексию, но и посредством работы с телом. Тело является зачастую более честным источником информации, чем ум, который очень хорошо умеет скрывать некоторые вещи.
На сайте пока не очень много информации (статей), но самое ценное - это то, что в рамках этого проекта работают 2 постоянные группы: это пси-капоэйра и ТСТ (группа Телесно-Стрессовой Терапии).
Первая - это симбиоз коммуникативного тренинга и капоэйры, где главный акцент ставится на исследовании и модификаии собственных стереотипов поведения, взаимодействия. Тело не обманет - оно покажет все наши недочёты в коммуникации, даже те, которые ум спешно скрывает от внешнего наблюдателя. И скрытого может оказаться намного больше, чем кажется на первый взгляд.
Вторая же группа - это более жёсткий метод самопознания. Цели не ставятся. Каждый приходит заниматься со своими собственными целями. Их нет необходимости озвучивать. Можно вообще не разговарвать. Нужно лишь заниматься. После занятий, обычно происходит некоторое изменения в сознании, обострение восприятия. И те вещи, проблемы, внутренние конфликты, которые не замечали ранее - становятся не только хорошо видны, но и очевидны до безобразия. И справиться с ними уже в таком раскладе - становится гораздо легче! Более того, при достаточно глубоком осознании - они просто сами исчезают! Заметьте, что при этом совершенно нет необходимости что-то рассказывать о себе, беседовать или вообще говорить! Только выполнять некоторые упражнения! С отзывами занимающихся можно ознакомиться здесь.
Ну и ещё несколько вещей о самопознании:
1. Тренинг на котором можно научиться интерпретировать сновидения (как свои, так и чужие). Сны - это неисчерпаемый источник информации о себе, и доставить её оттуда - очень легко!
2. Также источником информации о себе, своих подавленных переживаниях, прошлом травматическом опыте может стать непосредственно Ваше тело! Так как все наши переживаня в той или иной форме отражаются на теле в виде мышечных зажимов. Научиться работать с ними можно на специальном тренинге по работе с мышечными блоками.
3. Ну и ещё одна полезная вещь на сайте - это работа с подавленными эмоциями. Все мы знаем как плохо иметь эти самые подавлнные эмоции, но при этом ничего практически не делаем для их выпуска наружу (я не имею ввиду скандалы, драки и проч. я имею ввду способы не наносящие вред окружающим). Хотя это тоже довольно просто. Конечно нужны соответствующие условия, и вот на тренинге эти условия предоставляются.

Надеюсь, эта информация окажется кому-то полезной!

Удачи Вам!

Алексей, ведущий всех этих групп. Так что если возникнут вопросы - пишите! Непременно отвечу!

@темы: Психология личности, Тренинг, Психологические игры, Помощь

---

Школа общения, группа психологической поддержки, Санкт-Петербург

[dalilah]

Школа творящего социума

Приглашает принять участие в занятиях первой экспериментальной группы.

Направленность занятий:
1. Развитие коммуникативных навыков.
2. Умение четко и ясно говорить, грамотно излагать свою мысль
3. Раскрепощение индивидуальности
4. Навык работы в команде
5. Проявление и развитие лидерских качеств
6. Формирование творящего коллектива
7. Поиск собственных выразительных средств.
8. Развитие асоциативного мышления
9. Преодоление стереотипов, творческий подход к жизни

Куда идем - от себя к Себе

Мы используем авторскую методику П.П.Подервянского "Театральные игры для всех"

Занятия по четвергам с 19.00 до 21.00 по адресу Большой пр. ПС 56/Гатчинская д.1.

Первое занятие-презентация состоится 28 октября
Справки по телефону 8-911-918-66-89 и 8-911-706-33-51

Попробовать первый раз можно бесплатно.

@темы: Тренинг